结婚后才发现:你娶的“林黛玉”可能是个吃货,你嫁的...

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发表于 2019-9-12 15:24:38 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式


  作者:沈明莹 编辑:付洋

  图片:摄图网

  来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

  婚姻是买一送十,你买了这个喜欢的一,后面跟着十个你不喜欢的东西。

  ——小婚家

  01

  为自己负责,用你的火柴点亮你的蜡烛

  我曾经和学员开玩笑说:


“百家姓里有那么多姓氏,偏偏有人喜欢把自己改姓‘赖’,婚姻一出问题就赖别人。”

  有的人赖父母。

  过去或许曾遭遇创伤,

  但是,一切我们经历的事情都可以是颗种子,允许这颗种子发芽、开花是我们自己的责任。

  我们可以把过去的生命经验收集起来应对现在和未来。

  比如,


在原生家庭中,我们可能养成指责、讨好、超理智或打岔的沟通模式,因而和伴侣沟通不畅。但是要看到,指责的种子是懂得为自己争取,讨好的种子是知道别人要什么,超理智的种子是智慧,打岔的种子是富有创意。只要兼顾自己、他人和当下所处的情境来运用,那么这些种子就能成为我们的资源,甚至帮我们的婚姻更幸福。

  我也会问前来求助的夫妻:“从父母身上,你学到了什么?”

  他们会说:“善良、付出、负责、有毅力、担当、幽默、进取心……”

  给我很多不同的答案。

  而这些从父母身上学来的特质也是我们的宝贵资源,甚至有些还是当初吸引伴侣和你坠入爱河的特质。

  有的人赖伴侣,

  认为伴侣身上的毛病实在太多,而且不肯改变。

  有一个太太最痛恨先生睡懒觉,但是她说了3年,丈夫都不肯改变,夫妻俩经常为睡懒觉问题吵架。

  我问她:“你自己喜欢睡懒觉吗?”

  这位太太回答:“当然不喜欢!”

  “那么对你来讲,不睡懒觉有什么意义,对你有什么好处呢?”

  她回答:“不睡懒觉就代表我是一个勤快的人啊。”

  我继续追问:“你想通过勤快得到一些什么呢?”

  这一次,她思索了很久才回答说:“我想受人喜欢。”

  受人喜欢,就是这位太太内心的渴望。

  我又问:“那么,不睡懒觉是不是得到别人喜欢的唯一方法呢?”

  她一下就笑了,大声说:“不是!”

  就这样,她对“人不能睡懒觉”的坚持渐渐松动了。

  当她允许自己睡懒觉后,自然也能允许先生睡懒觉了,夫妻俩的关系因此缓和了很多。

  其实,

  很多夫妻关系出问题,都是卡在一切必须按照某一方的期待和观点来做,过于坚持了。

  如果我们可以多认识自己,和内在的渴望相连接,就能看到更多的选择,伴侣也可以少一些压力。

  女人都喜欢照镜子,如果看见眉毛画歪了,赶紧擦掉重画。

  为自己负责任,就是在婚姻中“照镜子”,

  一看见不喜欢的地方就问问自己:


“这个不喜欢的发生,跟我过去的历史有关吗?跟我的内在有关吗?我可不可以让自己松动一下,多一些选择?”

  这不是为了配合、迁就、讨好伴侣,一切都是我自己的选择。

  同时,

  哪怕往前走一步,我们都要欣赏和感谢自己,真诚地爱自己。

  被别人爱是锦上添花,被自己爱才是雪中送炭。

  如果自己不愿意改变,

  只要求伴侣改变,

  就是把自己变成一个要饭的。

  区别只是有时我们用讨好来要饭,有时用指责来要饭。

  为自己负责,

  也意味着我们每做一个选择,都要看清楚自己为此付出的代价。

  在婚姻中,

  如果过于坚持自己、不肯接纳伴侣的不同,那么要付出的代价可能就是频繁吵架,两个人都过得不开心。

  所以,

  我们每个人都可以

  有意识地选择自己的人生和生活方式每个人都可以做自己,爱自己

  当我们肯为自己负责时,

  每个人都有能力去找到火柴,点亮自己生命的蜡烛,那就能为自己的婚姻幸福负责任。

  02

  为“我们”负责,你愿意为婚姻贡献什么

  在婚姻里,

  不仅有“我”,还有“我们”,

  所以想要婚姻幸福,

  除了为“我”负责以外,还要为“我们”负责。

  为我们负责,

  就是夫妻俩都探索一下原生家庭对自己和自己婚姻的影响,

  看看自己可以对婚姻贡献什么,为“我们”的情感账户存进去些什么。

  萨提亚女士曾说过:


“人生有两件大事,一件是喂饱我们的饥渴,一件是医治我们的伤口。”

  在坠入爱河时,我们对爱的饥渴被喂饱了,又好像吃了止痛剂,什么伤都没了。

  两个人都激情澎湃,拼命寻找相似之处。

  我在美国读书时认识了先生。

  约会时,我说喜欢喝汤,他说他也喜欢。

  结婚后,先生说想喝汤,我就用西红柿炒蛋加水滚了汤给他喝。

  他对着汤皱眉头,我问:“你不是要喝汤吗?”

  先生说:“可这不是汤啊!”

  先生生活在香港,他从小喝惯了妈妈煲的老火汤;我从小在台湾长大,常喝这种方便好做的鸡蛋柿子汤,我俩理解的汤不是一个定义。

  所以,来自不同原生家庭的人,对一件事情的理解往往不同。

  如果能在结婚之前了解彼此的原生家庭,就知道自己要进入一个怎样的婚姻。

  但是我觉得已经决定要结婚才接受婚前辅导已经太晚了,

  最好在谈恋爱时就接受辅导,探索彼此的家庭图,这样对对方的认识就更多,更容易达成理解。

  结婚后,也可以带着好奇去探索双方家庭传统形成背后的原因。

  比如,


太太看见先生摆放拖鞋的方向与自己不同,好奇地问一句:“你把拖鞋朝着这个方向摆,有没有什么特别的原因和意义呢?”先生可以询问妈妈,听她讲讲家庭故事;太太也可以问问自己的妈妈,拖鞋那么摆的目的是什么。借着这个机会, 彼此更加了解伴侣的原生家庭文化,然后夫妻俩再沟通,一起创造属于“我们”的新家庭文化。

  互相沟通,一起成长,这就是“永浴爱河”的基础。

  我曾经看过一个搞笑视频,一个女孩走进店里连吃了10大碗面,把旁边的食客都吓坏了。

  吃完面后,女孩让服务员把碗收走,把桌子擦干净。

  过了一会儿,她的男朋友走进来,女孩对他幽幽地说:“唉,你吃吧,我今天没什么胃口。”

  在恋爱时,每个人都会装,都想把自己最美好的一面展现给对方看。

  结婚后会发现,


你娶的“林黛玉”其实是一个吃货;你嫁的原来不是亦舒笔下那个干净整洁的“家明”,而是一个邋遢的抠脚汉子。

  婚姻是买一送十,

  你买了这个喜欢的一,后面跟着十个你不喜欢的东西。

  为“我们”负责,

  就是要学习接纳这十个不喜欢,虚心地去接受磨炼,看看从中自己可以学习到什么。

  接纳婚姻中的不喜欢,是我们对婚姻做出的一项重要贡献。

  夫妻找我做咨询,我首先要让他们承诺——


我愿意对这个婚姻有贡献。

  如果不肯对婚姻有贡献,这样的关系是很难挽救的。

  另外,

  为我们负责还需要有一个虚心向学的心态,坚持学习和成长。

  但是需要提醒喜欢上课的女性,

  一定要先在工作坊中多体验多练习,自己练得成熟一些,回家后才不会把伴侣当成小白鼠。

  同时要尊重先生,

  不要期待他与你同步成长,更不要用自己所学的新理念去教育先生。

  我们可以常常教育自己,

  如果刚好旁边有个人可让我们有“练习”所学的机会,那是我们的运气。

  我们不用为伴侣负责,但要学会尊重伴侣的选择。

  比如,

  当太太坚持不让先生睡懒觉时,需要思考这样的问题:


“我的坚持,有没有尊重先生的选择?我的坚持,是给我们的情感账户里存入一些东西,还是取出一些东西?我的坚持,是为了什么?”

  注意,

  夫妻沟通时,尽量不要问“为什么”,“为什么”容易引起伴侣的防卫心理;

  而用“为了什么”,

  能让伴侣联想到为了某件事或者某个人,

  从而思考自己所要去的方向,这样提问会让伴侣感觉更轻松,思想更正向。

  希望夫妻双方都能负起责任、认识自我、接纳彼此的不同,

  愿意为婚姻作出贡献,从而让彼此都能在婚姻中获得滋养,让婚姻更加幸福。


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